Nem quando, nem como, nem porquê.

Não importa o quanto eu tente escrever textos felizes… Porque sempre os tristes me parecem os mais bonitos? Aqueles cheios de escuridão, insegurança, incerteza… Encharcados de tristeza e depressão. Os que falam sobre minhas desilusões sempre parecem ser tão bonitos, tão bem escritos, tão encaixados. Não é como se eu tentasse ser isso. Ao contrário, eu tento sair disso, mas no final sempre me acaba levando ao mesmo ponto. Já tentei medir o quanto eu valho, mas por razões erradas eu não chegarei a lugar nenhum. As razões pelas quais estou julgando é totalmente fora do padrão, dos meus princípios. Ninguém pode se medir, se limitar a tal ponto. As coisas são como tem e devem ser. Meu destino é traçado e isso eu não posso mudar. Cada decisão que eu tomo me leva a algum lugar. Muitas vezes já me imaginei sendo controlada por alguém, ou como se a minha vida toda fosse uma mentira. Mas não cabe a mim saber ou não tudo sobre a vida. Nem quero. Afinal, esse nem era o ponto do qual eu estava falando.

Little girl.

É como se eu estivesse perdida no tempo. Não sei pra onde correr, não sei o que devo fazer. Mas acho que vou fazer algo arriscado agora. Nunca tinha feito tal coisa: deixar rolar. Eu sempre tentei de diversas maneiras entender como os outros pensam, tentar contornar suas idéias pra fazer algo dar certo. Sempre falhei. Dessa vez vou só deixar acontecer. Sem compromisso, sem pressa. Vai que algo dá certo pra mim? Já que pra mim tudo deu – e ainda dá – errado. E como dizem, já que a esperança é a última que morre, eu não vou deixá-la morrer.

Fazia tanto tempo que eu não me sentia assim. Feliz, insatisfeita, confusa, nervosa, saudosa. Têm acontecido tanta coisa na minha vida ultimamente. Conheci pessoas, vivi , senti, experimentei, observei… Coisas que talvez eu não acreditaria que iria acontecer. E com isso tudo que a vida está me dando, sentir tudo isso, desse jeito tão emotiva, talvez não seja tão ruim assim. Acho – e espero – que a vida está me dando novas chances, as quais eu perdi há uns anos atrás. Me sinto menina de novo. Nervosa e com borboletas no estômago. Tentando esquecer todos os problemas em volta da situação, e vendo apenas o lado bom.

Parece que o clima natalino traz coisas boas. De repente comecei a acreditar no natal.

Quando voltar.

Quando falo sobre felicidade, não quero que tudo seja perfeito. Porque na verdade, percebi que nada é perfeito. A vida não deixa nada ser perfeito, o destino não deixa nada ser perfeito. Afinal, não teria graça, não é mesmo? Você ser feliz o tempo inteiro, sorrir o tempo inteiro, tudo dar certo o tempo inteiro… Com certeza enjoaria. Foi isso que o mundo pensou quando a vida veio à tona. Quem gostaria de um mundo perfeito? Erros estão ai pra nós crescermos com eles, brigas estão ai pra fortalecer um relacionamento, e a maldita distância? Tá ai pra acabar com você, mas fazer com que isso te fortaleça. A força de vontade vai te dominar ou tudo vai acabar, das duas uma. Como eu disse, nada é perfeito.

Sabe quando tu aprende a ser feliz? Foi exatamente o que aconteceu comigo. Aprendi a ser feliz, e o destino me tirou isso e disse: “espera mais um pouco.” Eu esperei tanto, posso esperar mais um pouquinho, né? Não tá nada fácil, nunca foi fácil, mas quando te acostumam mal, quando te mimam com felicidade parece que o teu mundo gira em torno disso. Isso torna-se teu centro e a tua base pra continuar. E quando te tiram isso, parece que teu chão inimaginávelmente desaba.E como eu sempre disse, teu único caminho é ser forte. É assim que eu estou lidando e vou lidar por um bom tempo ainda. Finalmente eu encontrei a parte que faltava em mim.

Eu nunca me senti tão feliz em toda essa minha vida já vivida. E eu só quero isso de volta.

The Ugly Truth.

Eu sempre invejei aquelas pessoas que têm um amor. Aquelas pessoas que tem alguém pra segurar sua mão, pra te abraçar no inverno, pra brincar no verão, pra dizer que sente sua falta na primavera, pra te olhar sincero no outono. Pra te amar em todas as estações do ano. Sempre quis ter um amor que eu amasse incondicionalmente mas também não fosse dependente do mesmo. Que eu pudesse suportar o que passasse, mas que chorasse quando acontecesse algo.  Sempre quis aquelas brigas de filme onde eu sei que estou certa, fechasse a porta na cara dele e, ainda assim, ele batesse desesperado implorando que eu abrisse dizendo incansávelmente que me ama. Tudo sempre ia ficar bem depois.

Queria alguém que não se faria indiferente nos dias de mau humor, mas que também não seria grudento demais. Queria alguém pra amar de verdade, e que me amasse de verdade de volta. Queria alguém de verdade na minha vida. Isso é tudo sonho, acredito. Penso que uma pessoa assim não exista, ou que por ironia do destino, ainda, não me encontrou. Não sei o que o destino reserva pra mim ou pra onde o caminho que eu sigo está me levando, mas eu sei que eu estou pedindo demais.

It’s complicated.

“Não querer lidar com pessoas é proteção pra você nunca se machucar.”

Sabe… Eu tenho pensado tanto, eu tenho evitado tanto tanta coisa. Evitado falar sobre sentimentos, evitado falar sobre os meus sentimentos. Sobre o que eu vivo, sobre o que eu escondo, sobre o que eu não tenho coragem de falar, sobre o que eu minto pra mim mesma, sobre o que eu não admito pras pessoas e nem mesmo à mim. Tenho evitado tudo isso porque machuca apenas em começar a falarm machuca apenas pensar sobre. Eu tento evitar, mas é em vão. Penso e acabo chegando a conclusões inesperadas. Conclusões idiotas, burras, que eu cansei de saber, mas mesmo assim insisto em ter. São as únicas. Soluções? Só se eu desaparecesse daqui imediatamente. Ter que aguentar tanta coisa que eu aguento, dói. Meu Deus, dói muito. Tá chegando no meu limite, e por mais que existam momentos onde eu queria que o tempo parasse, há momentos em que eu queria fugir de tudo e me esconder no mais profundo buraco escuro e úmido da vida e desaparecer pra sempre.

Aquele que mais me machuca é o que eu mais quero perto. Mas eu nunca devia ter começado isso, a gente acha que passa. Mas não se engane, nada é tão fácil assim. Olho pra trás, e sim, – eu sei – mesmo que não tenha sido intencional, eu machuquei gente. E creio que isso que eu passo agora, é porque eu ainda estou pagando pelo que eu fiz. Castigo. Dos mais brabos. Quando a gente acha que tem alguém do teu lado, mas tem muitos outros do lado também. Quando você não é a única. Me sinto tão mal que não cabe em mim mais. E não há o que fazer, porque eu não faço nada pra mudar. Talvez eu não queira mudar, mas eu não quero mais sofrer. Mas e quando alguém te faz bem e mal ao mesmo tempo? Faz o que? Segue qual caminho? E quando tu pensa que algo tá dando certo pra ti, alguma coisa vai lá e fode simplesmente tudo. Essa é a minha vida.

A vida não é fácil, vocês sabem muito bem disso. Cada um tem seus problemas, cada um lida com eles de um jeito. Mas amor é algo que tu não evita. E por mais que isso não seja a tua maior tristeza, te deixa triste sim. Mesmo que tu finja que tá tudo bem, force sorrisos e arranje forças de sei-lá-Deus-sabe-onde tu acaba no mesmo lugar. Isso é o que me faz ser anti-social, isso é o que me faz não querer mais gostar de ninguém, não querer me envolver com ninguém. E ainda tem gente que não entende, mas é maior que eu. Ainda me lembro da dor, e não quero nunca mais voltar a sentí-la.

Dor.

Às vezes eu acho que sentia falta da dor. Isso se tornou tão normal pra mim, que agora que eu não tenho motivos, eu sinto falta. Não só dor psicológica, mas principalmente a dor física. Era uma dor boa, doce, confortável. Na verdade, eu me sentia confortável daquele jeito.  Não sei qual problema que eu tenho em gostar tanto disso. Isso é doentio.  Eu desejo isso, é quase uma necessidade. Quando eu me sinto perdida e não sei o que fazer, isso é a única coisa que eu penso. É o único caminho que eu acho pra poder me livrar. Não vai acabar com os meus problemas, nem diminuir. Mas por incrível que pareça, faz eu me sentir melhor. Naquele momento, me leva a um mundo totalmente diferente e é o único onde eu quero ficar.

Mas, infelizmente, não dura por muito tempo. E também não há nenhuma condição disso acontecer novamente. Por mais que eu faça por outros meios, eu to sendo forte, eu to resistindo ao máximo. Mas é dificil, meu Deus, como é difícil. Muitos não sabem do que eu to falando, talvez nem façam idéia, mas é melhor assim. Mas se eu pudesse voltar no tempo, eu faria exatamente tudo igual, só pra ter o prazer de sentir de novo.

Mas esse não é o caminho que eu deveria pegar.